Gabi Souza

Não sei nem por onde começar a falar sobre o meu ano de 2016: foi o mais maluco e representa o extremo de tudo! Tiveram dias que eu quis morrer, mas tiveram dias que eu jamais tinha me sentido tão viva como em 2016.

Vamos começar pelo universidade. Foi tudo extremamente louco. Primeiro, a mudança de cidade. Às vezes, eu olho pra trás e penso que se fosse hoje, talvez eu não tivesse a coragem que eu tive lá no início do ano quando meti a cara, peguei o ônibus e fui pra Campinas, uma cidade que eu não conhecia, pra uma moradia que eu nem sabia se ia ter casa pra mim e pra uma universidade que eu não tinha a mínima noção de como funcionava. Mas é o que dizem: a gente só sabe do que é capaz de fazer quando somos colocados em situações extremas onde precisamos nos virar. E eu me sinto a pessoa mais corajosa do mundo, porque mesmo que a gente estude um ano inteiro pro vestibular e saiba toda a mudança que nos espera lá na frente caso passemos, é muito diferente quando chega a hora. E quando chega a hora, a gente só vai. E vem uma coragem que eu até hoje não sabia que eu tinha.
Depois do choque de uma vida nova em outra cidade, veio o choque de estar sozinha. Agora temos que lidar com tudo sozinhos, somos nós contra o mundo. E eu nunca vou esquecer da minha primeira semana, correndo atrás de achar caminho pro banco para abrir conta (conta? oi? essa coisa de adulto que eu não tinha?), achar o caminho pra ir bandejar, achar o caminho pra ir paras as aulas e se perder no mínimo 3 vezes até encontrar.
Lembro do choro da primeira semana quando chegava em casa, dos macetes pra estudar que eu não tinha, da primeira nota da faculdade (cálculo, tirei 1). Nessa fase, foi o extremo dos sentimentos ruins.
E quer saber? Jurava que não ia passar, que eu ia me sentir assim pra sempre, mas passa! Aliás, passou. Essa já é uma época bem distante quando lembro penso na UNICAMP e agora só consigo lembrar dos momentos bons enquanto estou sentada na frente do computador, de férias, escrevendo isso aqui.
Logo depois desse primeiro semestre traumático, tudo foi mais calmo. Consegui abaixar minha barreira de fazer amigos e me aproximar mais das pessoas que hoje são minha família campineira e inclusive já me sinto uma campineira naturalizada!!!
Meus amigos foram a base pra que meu segundo semestre fosse o melhor de todos, me fazendo reescrever os traumas do primeiro semestre com momentos engraçados, notas melhores, adaptação, sair por aí pra conhecer Barão Geraldo, me levarem em festas e me fazerem sentir em casa.

Hoje, posso dizer que em 2016 eu mudei completamente. Me desprendi do que me puxava pra baixo e sugava toda a minha energia. Consegui transformar Campinas em uma segunda casa de forma que quando estou em Guarulhos, até sinto saudade e eu nunca achei que fosse sentir isso. Conheci os melhores amigos do universo que me fazem sentir acolhida até quando faço um corte de cabelo falido, estou horrível e mesmo assim eles ainda me acolhem.

2016 foi o ano que eu valorizei muito mais a minha família, a minha casa e os pequenos momentos importantes com as pessoas que eu amo. Cada momentozinho sendo 100% aproveitado pra ter uma semana onde a saudade consegue não me afogar.

Obrigada, 2016! Você foi o ano mais marcante da vida! 

Meus amorzinhos fantasiados

aprendendo a estudar!

primeira nota boa

aniversário das nossas Bias!

Biblioteca, nossa casa!

Antes da primeira prova do semestre, anato.

O banco clássico do IB.

Passamos em anato!!!

Primeira festa da faculdade, yaaaaay!

BC, eu e a chuchuzinha da vida

Placa clássica

Placa clássica

Placa clássica

Tentando me fazer rir

Conseguiu

Fofíneos

Careta, oi?

Amando a natureza

Ninguém fez chifre em mim!

Agora fez

Como eu olho meus amigos quando eles são malucos

Felizes com as férias

Paranapiacaba, nossa viagem de campo

Amoooooo!

Não lembro o que aconteceu nesse dia, mas acho que teve prova, né?

Antes da última prova de Anato

Ubatuba, viagem de campo!

Sempre fui uma pessoa extremamente focada naquilo que eu quero alcançar. Sempre que eu coloco algo como objetivo, eu tenha a certeza que vou trabalhar duro e me doar totalmente para que aquilo dê certo. Traço estratégias, crio o maior aparato de organização que eu puder e sou incansável até que tudo saia como planejado.
E não está sendo diferente desde que entrei na universidade. Sou uma pessoa extremamente organizada e estudo todos os dias, o dia todo. Faço resumos, vou em todas as aulas e tento tirar o máximo que eu puder absorver, me esforço e tento, todos os dias, canalizar minhas forças (e por vezes a falta dela) para que eu tire notas boas e me destaque em alguma coisa.
Mas a universidade é um meio que te afoga em frustração. Apesar de todos os meus esforços, o que mais vem acontecendo são notas ruins. E o pior, meus amigos recebem notas boas. E de repente eu me vejo em um fim de semana frustrada e descrente com um 4.8 de uma prova para a qual eu estudei muito e me pergunto: "Por quê? O que eu estou fazendo de errado?", e nenhuma resposta sequer aparece na minha cabeça.
Eu estudei desse mesmo jeito para o vestibular e consegui ótimos resultados. Por que as coisas são tão diferentes na universidade? Será que eu não estou fazendo o meu melhor? E se não estou, como fazer melhor que isso? Porque eu simplesmente não exergo como me doar mais para uma coisa que eu já estou me dando de corpo e alma, todos os dias e todos os fins de semana da minha vida.
Até agora, não tive nenhuma satisfação genuína com absolutamente nenhuma matérias. Todos os meus amigos se encontraram em áreas que eles se identificaram e foram bem e eu continuo aqui, lutando incansavelmente por um 5! Poxa, até quando?
Sinto que preciso reformular todo o meu método de estudo, mas é tão difícil! Às vezes eu simplesmente acho que eu, com toda a certeza do universo, não sou a pessoa certa para este curso e cada dia que passa minha vontade de ir para a enfermagem aumenta seguindo uma função exponencial.
Toda essa situação me faz sentir extremamente vulnerável diante de todas as pessoas. Eu me sinto fraca e impotente. Até mesmo desconfortável em todas as conversas com a minha roda de amigos.
Preciso, com toda a certeza, mudar algumas coisas da minha rotina de estudos para conseguir ir bem... E ser forte, mostrar ser forte e não me deixar abalar. O problema é que eu já fiquei tão abalada que não estudei absolutamente nada esse fim de semana, diferente de todos os meus amigos que aparentemente otimizam cada hora de seus dias e conseguem fazer muito mais do que eu faço em uma semana.
Isso é mais um ponto muito importante: quando eu vou parar de me comparar com todas as pessoas ao meu redor? Preciso urgente parar de me pressionar de acordo com os resultados alheios e focar muito mais no que EU posso fazer para mudar os meus resultados!
As próximas semanas serão diferentes.
Tenho certeza!

Cada vez mais eu estou percebendo o quanto "planejar" é importante. Uma das coisas que eu mais admiro em mim mesma e sempre tento manter e aflorar cada vez mais é esse meu jeito de visualizar algo que eu quero e ser determinada o suficiente pra percorrer todo o caminho, com qualquer obstáculo que ele tenha, pra conseguir isso. E o mais importante: não desistir até chegar lá.

E acho que nada do que eu planejei até agora deu errado e tudo o que foi planejado até agora foi alcançado. Fico muito feliz com isso e sinto que preciso planejar coisas novas e importantes. Preciso de novas metas e planos grandes, que são conquistados de médio a longo prazo, porque sinto que quando não possuo algo maior que eu a ser conquistado, fico sem propósito e sem perspectivas.
E geralmente, quando estamos na universidade, ficamos tão focados em passar em todas as matérias, manter uma boa média e se formar que esquecemos um pouco do futuro, do depois, de coisas maiores!
Estou precisando de propósitos maiores. Quais, ainda não sei. Sempre temos uma ideia de coisas que queremos, mas ainda não tenho nada sólido em mente... Apenas ideias. E tão importante quanto planejar, ter propósitos e perspectivas grandiosas, é "saber dizer adeus a si mesma a cada fase". A Gabi de 15 anos não é a mesma Gabi vestibulanda e foi preciso se desprender de coisas que atrasavam a Gabi vestibulanda; se desprender de coisas que tomavam tempo, que não agregavam conteúdo para a nova fase e não olhar pra trás, não titubear.
A Gabi universitária não é a mesma Gabi vestibulanda e pra embarcar na minha nova fase, tive que abrir mão de coisas que na época do vestibular, davam certo, mas na universidade, não. E caminhar, sem olhar pra trás.
E as coisas que a universidade estão me oferecendo serão úteis para agregar conteúdo a próxima Gabi e é preciso estar atenta as oportunidades e ao que pode dar certo, o que pode dar errado, o que será bom para o futuro e o que não leva a lugar nenhum. Embarcar num mundo tão novo assim pode enganar bastante... Achar que somos o que não somos.

Saber dar dizer adeus para a Gabi de cada fase, sem esquecer de carregar consigo o que realmente importa, aos princípios e ao que me foi ensinado.

Espero me planejar para algo maior o mais rápido possível. Sinto falta disso.,

Ciclo Básico da UNICAMP.

Semestre concluído com sucesso! Gente, juro que eu achei que ia morrer no meu primeiro semestre de faculdade. No meu primeiro post da TAG vida universitária e último sobre a minha vida de vestibulando, prometi (e realmente achei que iria cumprir) manter atualizada esse label aqui do blog. E juro, o choque que foi esse primeiro semestre sugou de mim todo o meu tempo livre (e isso não é uma coisa ruim) e não consegui entrar no blog! Não foi absolutamente NADA do que eu imaginei que seria (foi melhor, mais intenso e maluco!) e juro pra vocês que ingenuamente achei que vida de vestibulando era corrido, mas nada se compara ao meu primeiro semestre na UNICAMP.
Vou contar tudo pra vocês nesse post que era pra ter sido dividido em vários ao decorrer do semestre, mas infelizmente vai de uma vez só, porque NÃO DEU TEMPO! =0

No meu último post, eu disso que passei no vestibular pro curso de biologia e, pra mim, isso ia ser o auge da minha felicidade. Eu ia cursar o que eu gosto, aprender coisas que me interessavam , ia ser a mais nova universitária da família, ia me mudar pra uma cidade nova e isso ia ser ótimo, porque eu ia ser super independente, aprender a me virar sozinha, ser adulta... ESTAVA MUITO ANIMADA!

Casa Nova... 

Indo pra Campinas! <3

Quando eu cheguei na moradia, em um domingo, foi ótimo. Meu namorado (quase vizinho) me deixou em casa quando chegamos, conheci a Camila, menina que dividiria a casa comigo (e também cursa biologia), jantei e foi tudo lindo! A casa era espaçosa, eu teria que dividir o quarto com as meninas da casa (Karol, Samara, Amanda e a Camila que eu já disse) e dormiria em uma beliche (Já sou acostumada, divido beliche com a minha irmã). Tudo ótimo!
Morar com outras pessoas pra mim está sendo ótimo, porque é como se eu estivesse sozinha em casa, já que cada uma é muito na sua (gosto disso), arcamos com a internet que fica bem baratinho, sempre temos reuniões com todas as meninas da casa para expor possíveis incômodos e pra mim está sendo ótimo.
Mas logo na primeira semana (quarta-feira), entrei em desespero, não pela casa, mas por toda a faculdade em geral (explico melhor no próximo tópico), as aulas, professores, e me senti muito vulnerável, ali, sozinha, apesar de ter meu namorado do meu lado o tempo todo, me mostrando a faculdade (ele está quase se formando) e me ajudando em tudo. Bateu uma saudade imensa da minha família, da comida de casa, das minhas coisas (não deu pra levar tudo pra Campinas), pensei em desistir e voltar pra minha cidade, mas gente, hoje eu vejo o quanto isso é normal! Eu sou MUITO taurina e uma mudança desse tamanho na minha vida, tirando toda a minha estabilidade, me deixou bem desesperada por saber que eu não estava no controle de nada! Só que melhora, passa e você acostuma, JURO!

Arthur, gatinho que vive lá em casa.

Primeira Semana de Aula...

Ah! Tivemos uma viagem de campo pra Ubatuba e foi ótimo, mas disso eu tiro que ecologia não é minha área. Não gosto de viagem de campo, mas a viagem pra Ubatuba foi sensacional! Ficamos 4 dias e eu sempre dava um jeito de escapar pra Praia! HAHAHA

Ubatuba! <3

Amigos...

Trabalho...

A vida é complicada! Literalmente complicada! E as coisas se ajeitam de uma forma ou de outra, SÉRIO!

A ideia era fazer um post sobre a faculdade, mas ainda não é hora, porque muita coisa pode mudar até o final de fevereiro, então não arriscarei falar nada por enquanto. Mas adianto que já estou matriculada em uma faculdade, em um curso que me prendeu muito e que me fará muito feliz!

Eu pretendia deixar o blog para lá, porque sinto que desvirtuou muito da ideia inicial, onde era o ato de registrar tudo para guardar e ler em um futuro (próximo ou distante). Mas acredito que ao passar do tempo, as nossas necessidades mudam e os caminhos se direcionam para lugares diferentes, então ainda escreverei muito por aqui, justamente por ser minha terapia pessoal que me faz muito bem!

As coisas não aconteceram do jeito que eu achei que aconteceriam, mas aconteceram do jeito que tinham que acontecer. Ainda faltam alguns resultados dos vestibulares e minha ansiedade não cabe em mim, apesar de eu estar muito animada com a faculdade na qual já estou matriculada.
A ideia inicial era me matricular nessa tal faculdade e garanti-la enquanto aguardo os próximos resultados, mas não achei que me matricular nela iria me prender e me animar tanto! SIM!

Nesse tempo que fiquei longe do blog, tudo aconteceu muito rápido. Tive meu período de tristeza, me sentindo sem perspectivas enquanto esperava os resultados, e aprendi uma das maiores virtudes que eu prometi aperfeiçoar nesse 2016: a paciência! E eu não pensei que teria que aperfeiçoa-la tão rapidamente, logo em janeiro/fevereiro! E me fez muito, muito bem, porque paciência geralmente é algo que eu custo a ter a não ser quando sou obrigada a ser uma pessoa paciente, mas acho que já é um começo para um ano mais tranquilo.

Pressinto que 2016 vai ser um ano tão cheio de mudanças que eu terei que me manter muito firme em minhas escolhas, meus princípios e tentar de qualquer forma contornar defeitos da minha personalidade que possam me prejudicar, como a mania de me comparar constantemente com outras pessoas, minha incompreensão com o mundo ao meu redor e o egocentrismo que me faz sempre perguntar "por que isso aconteceu comigo?" e não "o que eu fiz para isso acontecer comigo?".

Estou extremamente animada com todas as possibilidades, mudanças e aprendizados que virão nesse ano e acredito que isso seja motivo suficiente para me manter firme com o blog: registrar tudo, porque ao registrar e escrever, as coisas se organizam muito mais facilmente em minha cabeça.

Assim que as coisas se normalizarem, preciso contar o que eu achei da primeira temporada de How To Get Away With Murder (meu wishlife cada dia mais completo), como eu me senti com esse cabelinho liso aí da foto (pressão social, autoaceitação e escrava da chapinha) e como vai ser minha trajetória na faculdade (qual faculdade, curso, mudanças, vestibular e a exclusão).

Muito obrigada pela preocupação e pelos votos de boa sorte que todos me desejaram! Me senti muito querida! :')

Apesar da PhD em procrastinar AQUI (Oi! :-)) dizer que só postaria no blog lá para fevereiro desse ano, como citei nesse post, eu não poderia deixar de publicar minha Wishlist 2016 aqui no problematizando.

Todos os blogs que eu sigo fizeram suas respectivas "wishlist 2016" e eu, que me inspiro em tudo o que leio, também resolvi fazer a minha. Mas, como eu disse em {2015: 15 COISAS QUE APRENDI ESSE ANO!}, estou muito na sintonia de valorizar o ser e não o ter.
Então, particularmente, não me sentiria bem fazendo uma lista de coisas que quero comprar, até porque esse realmente não é o meu estilo. E, geralmente, o que nós queremos comprar raramente é o que nós realmente precisamos!

Para 2016, quero conquistar as coisas que trabalhei muito para alcançar, praticar o amor próprio, relaxar assistindo as séries que eu gosto, ler livros sobre o que me interessa e melhorar como ser humano!
Fica aqui minha querida Wishlist 2016 ♥



E você? Quais são seus desejos para 2016? Me conta! :-)

Já fiz uma análise sobre o meu 2015 aqui, mas senti a necessidade de enumerar de forma mais sucinta o que eu realmente aprendi, com uma lista bem organizadinha, já que o mundo da blogsfera tem essa coisa maravilhosa de compartilhar aprendizados. Nesse mês, li tantas listinhas maravilhosas com lições tão lindas que acabei sentindo essa vontade também!
Quero basear minha lista em uma frase inspiradora que encontrei pela internet: "Do less with more focus", justamente porque esse ano foi o ano do "menos é mais". Aqui vai minha listinha de 15 itens baseados nessa ideia!

1. Fazer menos coisas, mas com mais atenção, carinho e foco. Por que fazer tantas coisas e tentar desesperadamente se desdobrar em 2 quando na verdade você fará todas as coisas pela metade?
2. Relacionamentos se tornam falidos quando esquecemos que a outra parte também tem sentimentos. O mundo não gira ao nosso redor e ser mais empático com os sentimentos dos outros é uma lição importante.
3. Ciúmes é desnecessário e culpar "a destruidora de lares" que ~seduziu~ seu namorado/marido é fechar os olhos para o erro de um parceiro que não se importa com você. Esse aprendizado lindo veio depois de me engajar em grupos femininos cheios de amor e o que eu repasso para todas as minhas amigas que estão em situações do tipo.
4. Nós não seremos felizes com outra pessoa enquanto não estivermos felizes e realizados com a gente. Você vai se frustrar quando perceber que o outro não tem responsabilidade nenhuma de te fazer feliz e, sim, de somar com a sua própria felicidade
5. Nos aceitar como somos, com todas as nossas "imperfeições" que, na verdade, só são imperfeições por causa do padrão do qual estamos expostas. 
6. Família é a base de qualquer coisa. Valorizar mais os momentos que temos ao lado de todos eles. Mesmo com as piadinhas do pavê.
7. Disciplina e foco em tudo o que eu faço. Fazer uma coisa de cada vez, mas fazer essa uma coisa com dedicação. 
8. Acreditar em nosso potencial. Às vezes ficamos tanto tempo admirando a qualidade dos outros e os grandes feitos deles que subestimamos tudo o que fazemos. Aprendi a ficar feliz com as minhas pequenas conquistas, mesmo que para os outros elas não sejam grande coisa.
9. Não culpar as circunstâncias pelo nosso fracasso. Às vezes eu estava com tanta preguiça que ligava o netflix e passava a tarde assistindo séries. Ao final do dia, caçava desesperada uma desculpa para aliviar o peso de não ter cumprido com minhas responsabilidades. Não fez o que devia? Aceite que a culpa é sua e melhore! 
10. Ter autonomia sobre nossas escolhas. Não escolha um curso na faculdade porque seus pais querem. Não deixe de fazer coisas que gosta por opiniões alheias. Não desista dos sonhos pela negatividade ao seu redor. Escolha com autonomia o que você quer para sua vida e não deixe o exterior abalar seu interior.
11. Quando se está em paz por dentro, o mundo fora de nós não nos chateia. Quando estamos felizes por estar, assim, sem motivo, e em paz com o nosso ser, nada de ruim que aconteça fora de nós consegue nos atingir. E se atinge, tenha certeza que teremos clareza para enxergar uma solução.
12. Não julgar, só compreender. Às vezes, não entendemos o porquê de alguem tomar tal decisão ou fazer tal coisa e tendemos a julgar e magoar quem está ao nosso redor. Não julgar, só tentar compreender e saber que cada um faz o que é melhor para si mesmo.
13. Compartilhe amor. Para que brigar por algo que aconteceu em 2009? Para que guardar mágoa de algo que passou? Perdoar, deixar ir e se abrir para o novo!
14. Guarde só o essencial. Menos é mais, então para que guardar aquela blusa de quando você tinha 13 anos? Para que guardar aquele livro que você nem gostou muito, mas deixa ali por mero comodismo? Para que deixar ali aquele sapato que machuca seu pé sempre que usa? Desapegue, doe!
15. Valorizar o ser, não o ter. O mais importante!

Se identificou com algo? O que você tirou desse ano? Me conta, meu amor!

O meu ano de 2015 foi um dos piores anos. Se 2014 foi intenso e esclarecedor, 2015 conseguiu ser intenso de maneira ruim e esclarecedor de maneira dolorosa.