Gabi Souza

A vida é complicada! Literalmente complicada! E as coisas se ajeitam de uma forma ou de outra, SÉRIO!

A ideia era fazer um post sobre a faculdade, mas ainda não é hora, porque muita coisa pode mudar até o final de fevereiro, então não arriscarei falar nada por enquanto. Mas adianto que já estou matriculada em uma faculdade, em um curso que me prendeu muito e que me fará muito feliz!

Eu pretendia deixar o blog para lá, porque sinto que desvirtuou muito da ideia inicial, onde era o ato de registrar tudo para guardar e ler em um futuro (próximo ou distante). Mas acredito que ao passar do tempo, as nossas necessidades mudam e os caminhos se direcionam para lugares diferentes, então ainda escreverei muito por aqui, justamente por ser minha terapia pessoal que me faz muito bem!

As coisas não aconteceram do jeito que eu achei que aconteceriam, mas aconteceram do jeito que tinham que acontecer. Ainda faltam alguns resultados dos vestibulares e minha ansiedade não cabe em mim, apesar de eu estar muito animada com a faculdade na qual já estou matriculada.
A ideia inicial era me matricular nessa tal faculdade e garanti-la enquanto aguardo os próximos resultados, mas não achei que me matricular nela iria me prender e me animar tanto! SIM!

Nesse tempo que fiquei longe do blog, tudo aconteceu muito rápido. Tive meu período de tristeza, me sentindo sem perspectivas enquanto esperava os resultados, e aprendi uma das maiores virtudes que eu prometi aperfeiçoar nesse 2016: a paciência! E eu não pensei que teria que aperfeiçoa-la tão rapidamente, logo em janeiro/fevereiro! E me fez muito, muito bem, porque paciência geralmente é algo que eu custo a ter a não ser quando sou obrigada a ser uma pessoa paciente, mas acho que já é um começo para um ano mais tranquilo.

Pressinto que 2016 vai ser um ano tão cheio de mudanças que eu terei que me manter muito firme em minhas escolhas, meus princípios e tentar de qualquer forma contornar defeitos da minha personalidade que possam me prejudicar, como a mania de me comparar constantemente com outras pessoas, minha incompreensão com o mundo ao meu redor e o egocentrismo que me faz sempre perguntar "por que isso aconteceu comigo?" e não "o que eu fiz para isso acontecer comigo?".

Estou extremamente animada com todas as possibilidades, mudanças e aprendizados que virão nesse ano e acredito que isso seja motivo suficiente para me manter firme com o blog: registrar tudo, porque ao registrar e escrever, as coisas se organizam muito mais facilmente em minha cabeça.

Assim que as coisas se normalizarem, preciso contar o que eu achei da primeira temporada de How To Get Away With Murder (meu wishlife cada dia mais completo), como eu me senti com esse cabelinho liso aí da foto (pressão social, autoaceitação e escrava da chapinha) e como vai ser minha trajetória na faculdade (qual faculdade, curso, mudanças, vestibular e a exclusão).

Muito obrigada pela preocupação e pelos votos de boa sorte que todos me desejaram! Me senti muito querida! :')

Ganhei uma bolsa integral em uma faculdade em São Paulo (Liberdade).
Não é bem o que eu queria, mas estou animada com as possibilidades, porque literalmente não aguento mais ficar em casa. Preciso ver outros seres humanos, socializar e respirar novos ares.

Acho que vai ser legal. Enfermagem é maneiro e eu amo. :-)

Digo e sempre direi que a minha fase de vestibular foi o momento onde aprendi a andar com as minhas próprias pernas e em minha vida houve um grande divisor de águas entre a Gabi antes do vestibular e a Gabi depois do vestibular.
Antes, aos 15 e 16 anos, eu era como qualquer adolescente da minha idade. Sabemos, no fundo, que o colegial não é eterno, mas por ora ele era meu único universo e o tempo era algo que não passaria nunca. Eu aos 18 era um mistério tão desconhecido quando eu tinha 15 que mal passava pela minha cabeça que essa idade chegaria para mim.

Universidade? Talvez. Curso? Psicologia, história, filosofia, jornalismo... Ainda não sei. Acho que depois do colegial vou viajar e pensar nessa coisa de faculdade depois de um ou dois anos.

E assim a vida seguiu até eu conhecer uma das pessoas mais especiais e que teve papel fundamental na minha caminhada no vestibular. Ele que me deu todo o suporte, me encorajou e me impulsionou para mais. E dessa vontade de alcançar um objetivo maior, foi na minha família que me apoiei e foram eles que estiveram do meu lado na minha decisão, mesmo que muitas vezes se preocupassem com o fato de eu ficar tanto tempo trancada no quarto, estudando, perdendo amigos, momentos em família e abdicando de coisas importantes pelo menos nesse momento em especial.

Nessa época, quando joguei tudo para o alto e mergulhei de cabeça com toda a determinação que cabia em meus 1,60 e poucos de altura, eu beirava os 17 anos e foi aí que tudo mudou em minha vida.

Geralmente, desde que saímos do aconchego do corpo de nossas mães, os pais tendem a canalizar todo o sofrimento que pode atingir a criança para mentiras ilusórias na intenção de poupar-nos da realidade. Não, não julgo, provavelmente isso é como um instinto onde queremos ver aquele pequeno ser humano o mais feliz possível.

Começa quando a criança está aprendendo a andar e, de repente, cai de bumbum no chão. Todos na sala entram em uma comoção geral, levantando imediatamente o bebê e checando desesperadamente se a pobre criança teve algum arranhão. Por que simplesmente não deixar aquela pequena queda passar despercebida e incentivar a criança a levantar-se sozinha e continuar seus curtos passos, aperfeiçoando por si mesma sua caminhada e exercendo a autonomia?

Logo, a criança começa a passar pela fase de fazer pequenos desenhos. Uns realmente muito fofos, outros são basicamente os desenhos de uma criança aprendendo a manusear o giz de cera. E, ao final de todos os seus desenhos, a pequena criança é tratada como um pequeno Michelangelo acabando sua Capela Sistina. A criança é idolatrada pelos pais em vez de simplesmente ser incentivada, elogiada e ter sua pintura exposta na geladeira.

Muito em breve, essa criança vai entrar para a escola e vai ver que a professora não irá idolatrar seus desenhos. A criança privada da realidade provavelmente levará tombos ao decorrer de toda sua trajetória e ninguém entrará em comoção para levantá-la. Ela terá que fazer isso sozinha.

Isso exemplifica muito bem a minha trajetória. Por vezes, fui muito privada de sofrer decepções, pois meus pais canalizavam a realidade de forma que ela chegasse até mim um tanto mais colorida.

O vestibular quebrou isso de forma muito brusca. Sem o amor que os pais utilizam quando ensinam e sem colorir a realidade.
Se você se tem bagagem para a prova, você passa. Se você não tem, eles não te privarão de procurar seu nome na lista de aprovados e não encontrá-lo. E aí, no meu caso, levei meu primeiro tombo na vida. Eu caí e não houve comoção para me levantar quando li que eu não fui aprovada.
Eu levantei sozinha e percebi que meus pais não poderiam fazer isso por mim, não poderiam estudar por mim e não iriam sofrer as consequências do meu despreparo.

Andei com as minhas próprias pernas. Muitas vezes caí, mas levantei, corri atrás do prejuízo e cá estou eu agora: aprovada para a segunda fase das duas universidades estaduais de são paulo.

Com toda certeza, essa foi a minha primeira capela sistina. Não, o mundo não a tratou como tal, não idolatraram esse pequeno feito e é assim que a realidade funciona. Não podemos esperar que notem nossos feitos. Mas faça desses pequenos feitos, dentro de você, sua própria cabela sistina e trate-os como um grande feito, não para os outros, mas para você.

Vista da prova (Rua do Rosário, 300, Centro). Frase na parede: "Despertando a fúria revolucionária da mulher ♀"

A primeira fase da FUVEST foi ok. Sem grandes imprevistos como aconteceu na UNICAMP.
Cheguei bem cedo e fiquei sentada por lá só pensando na vida, bem tranquila.
Quando deu o horário, entrei rápido, já fui para o meu lugar e fiquei de cabeça baixa, tentando me concentrar apesar, claro, do nervosismo que já começava a dar as caras.

Quando comecei a prova, confesso que me assustei demais! Estava muito mais difícil do que eu esperava e bem mais difícil se comparado ao ano passado.
Comecei na ordem que a prova estava impressa, porque já estava em uma ordem que me agradava, mas teria mudado se soubesse antes que geografia estava extremamente específica.
Comecei pela matéria errada, mas algumas poucas questões de geografia me tranquilizaram, já que atualidades e análises gráficas me salvaram.
História e linguagens estavam em um nível normal, mas bem conteudista. Como sempre vou bem nessa parte, não me preocupei. Literatura era o esperado, gramática era basicamente o que se cobrou nos anos anteriores, história como sempre cobrava muita bagagem de conteúdo e um pouco de lógica e interpretação dos eventos e suas datas.
Biologia, amor da minha vida, foi uma prova tranquila. Tudo o que eu esperava e um pouco mais. Cobrou zoologia, genética, ciclos biogeoquímicos, ciclo celular (meiose), evolução e mais um pouco. Transitou sobre vários assuntos e eu nunca me senti tão bem por não ter deixado nada de lado durante esse ano.

Química estava bem difícil pra mim. Não entendia quase nada, os cálculos que eu desenvolvi sempre me levavam a nada, não consegui raciocinar e foi terrível.
No final, acho que por eu não ter controlado meu tempo ou por ter demorado muito na parte de humanas e biológicas, me faltou tempo pra desenvolver matemática e física. Mas, de qualquer forma, acredito que mesmo com todo o tempo do mundo eu não não teria conseguido tirar grande proveito dessas áreas. Absurdo de difícil.
Poucas coisas de matemática eu consegui arriscar, como probabilidade e probleminhas básicos de primeiro grau, mas que incluso nisso cobravam outras áreas também.
No final, tive que chutar muitas questões no escuro, sem sequer ler com atenção.

Enfim, a prova foi um horror e me assustou muito. Comparada ao passado, consegui aumentar apenas 3 pontos.
Agora resta esperar a lista.

Impossibilidades aconteceram no dia do vestibular da UNICAMP.
Me sinto derrotada e com vontade de desistir de tudo, mas como bem sei, tenho a capacidade de sempre pensar em um plano B, C e D, só que isso ainda não vêm ao caso.
Para começar, na ida para o vestibular tudo deu errado e a pessoa que ia ir fazer prova comigo não chegou no tempo marcado. Me desesperei e voltei do terminal pra casa andando, em um sol horrível, chorando como nunca chorei na vida e com medo de chegar atrasada.
Chegando em casa, meus pais me deixaram de carro na faculdade, o que fez tudo dar certo e eu chegar faltando, ainda, uma hora para os portões abrirem. Ou seja, consegui me acalmar e descansar.

Depois de tudo, ao entrar na sala de prova, percebi que das 4 canetas que eu havia levado, as quatro estouraram e eu não tinha mais canetas para fazer a prova. Impossibilidade imensa de isso acontecer e eu me desesperei de uma forma inacreditável.
Uma menina que estava na sala acabou me emprestando uma caneta e no final deu tudo certo.

Fiz tudo a prova. Estava mais difícil que no ano passado.
De qualquer forma, consegui 5 pontos a mais comparado à comvest 2015, dando um total de 50 pontos, mas o gabarito oficial sai amanhã.
Mesmo com o bônus, eu precisaria acertar umas 55 questões pra conseguir atingir a minha nota de corte (61), então esse ano com certeza não é o ano que eu passarei na UNICAMP, infelizmente, e já aceitei o fato.

Estou bem arrasada, mas não posso desanimar, porque semana que vem ainda tem FUVEST e não dá pra ir fazer a prova em depressão profunda, então estou dando uma segurada pra não chorar e vou ir com a cara e a coragem dia 29.

Eu deveria ficar feliz com os meus 50 pontos, porque quem diria que estudando sozinha, sem cursinho caro ou nada do tipo, eu alcançaria 50 pontos...
Mas, de qualquer jeito, não é suficiente.

Vamos ver o que será da minha vida nos próximos meses.

Tem dias que nós não estamos no clima de viver.